JANGAN Coba-Coba BELI SATE ini JAM 12 MALEM.. – Ritual Sate Gagak
Akhir-akhir ini banyak YouTuber horor yang secara misterius diculik. Keluarga setiap korban mencoba mencari. Polisi pun ikut turun tangan. Tapi tidak ditemukan bukti apapun. Seolah mereka kayaknya gua aman-aman aja deh. Loh. [Musik] Hah? Dikasih sate. Kapan lagi gua diculik dikasih sate. Mana enak lagi satenya. H huh. Kenyang. Kayaknya. Gua pengen tidur lagi deh. Kok jadi santai gagah? Gua makan apa tadi? Jadi selamat datang guys di perjalanan kelima Arif dan Agung di ritual pesugihan sate gagak. Sebenarnya gua enggak tahu apakah ini masih petualangan Arif dan Agung karena ternyata, Guys, Agung keretanya ditabrak kereta lain ya. Berharap apa Guys, dengan gambar burik begitu ya, enggak kelihatan gua itu kereta si Agung ditabrak kereta lain, ya. Atau mungkin emang Billy itu B-nya ya buta map, Guys. Jadi, tanpa banyak basa-basi, kita hapus iklan dulu karena seperti biasa Billy benci iklan, Guys. Oke, kita langsung mainkan saja. Sepertinya kan terakhir kita main jadi Agung, Guys. Kali ini kita jadi arif. Ya, harus bayar berapa kalau angkot ini sewa, Pak? Saya harus bayar berapa kalau angkot ini saya sewa, Pak, seharian, Pak. Gratis. Gratis. Kamu maras bantu bantu menemukan dua warga kampung saya yang hilang. Loh, itu mahal sih, Pak. Belum ongkos makan, belum. Ini salah satu bilang kata orang-orang di sini mereka dikurung sama setan. Dikurung sama setan. Yang satu lagi, Pak. Satu lagi. Kos di dekat sini. Kalau kamu bisa menemukan mereka, angkutnya gratis deh. Oke. Jadi kita harus menemukan satu orang yang dikurung setan yang satunya lagi nge-cos. Baik, Pak. Sudah kah, Pak? Ayo ikut saya. Saya tunjukin kamar kosan salah satu orang hilang ini. Oke. Jadi si Bapak ini mau kasih lihat kos-kosannya. Pak, bentar Pak, saya aus mau beli ini dulu. Nih, ada apa nih? Ada Milo. Ada apa lagi Pak? Pak tunggu Pak. Saya belum gosok gigi, Pak. Ini jigong saya bau banget ya. Udah beberapa hari nih naik angkot Bapak nih. Oke. Sepertinya gua kayak pernah melihat perempuan itu, Guys. Itu perempuan yang penjual gorengan bukan sih? Di Desa Meraung pertama yang mukanya kayak monyet. [Musik] Gak boleh. Aduh, masalahnya Bu, Ibu ini jualan gorengan. Iya, iya, Bu. Iya, Bu. Ibu ngomong apa sih? Saya enggak kedengeran, Ibu. Saya ingin pengen kelepon nih. Kelepon ini bukan enggak sih, Guys? Terus ini ada risol, ada bakso kali ya, terus ada kue bukan sih itu? Aduh, Ibu nanti, Bu ya. Saya minta uang dulu soalnya saya bayar angkot aja enggak ada. Bu, di sini ada pantu cel. Oh, pantucel. Mungkin ini tempat jualan pulsa dan nomor-nomor HP. Dih, kok dia senyum-senyum begini ya? Ayo, kamu lihatin apa? Ngintipin cewek y. Mukanya muka cabul gitu, Guys. Ini kenapa ruangannya kosong? Coba dia, Guys. Oke, kalau gitu kita ikutin lagi si Bapak itu, Guys. Kok ini kos-kosannya kayak agak mengerikan ya? Sebentar, ya, Pak. Saya ngecek-cek dulu. Jambannya kotor banget, Guys. Ee satu abad enggak disiram-siram itu kayaknya, ya. Oke, Pak. Gimana, Pak? Oh, gini, Guys. Dipencet. Dipencet. Dia nge-cost di sini. Dia nge-cost di sini sampai masuk koran tuh. Oh, sampai masuk koran. Dua orang ini menghilang. Misteri Desa Penari kembali menghangat. Uh, Desa Penari. Gua kayak pernah mendengar desa itu, Pak. Oke, sebentar, Pak. Coba saya lihat di sini ada apa ini? Ini jam tangan kah? Jam tangan segede gaban begini, Pak. Kamu telah menemukan senter kepala. Oh, itu kayak senter kepala. Maaf, Pak. Maaf, Pak. Oke, kita coba lihat lagi, Guys. Di sini exactly at the same location. Jadi mereka hilang di lokasi ini. Desa Penari yang menghilang. Mungkin ini desa yang tadinya harusnya ada tapi enggak ada, Guys, secara tiba-tiba ya. Huh. Oke. Jadi, mungkin udah banyak orang yang menghilang, tapi mungkin orang-orang yang menghilang sebelumnya itu enggak ada yang nyari. Nah, si Bapak ini mungkin besti nih bertiga nih. Jadi mungkin dia sayang sama bestinya. Jadi dicari. Jangan lupa bayar kos tepat waktu kalau enggak ditendang dari cost-nya ya. Oke. Loh, computer time. Kita bisa buka komputer. Coba kita bisa buka file-file. Foto satu sate gagak. Lalu ini kayak perumahan-perumahan gitu, Guys. Ada gubuk. Di sini ada kayak orang yang jualan apa sih? Yang kayak gerobak. Bukan gerobak sih, Guys. Kayak jualan terus dipangkul di sini. Kayaknya rak telur juga kayak gitu deh. Orang-orang pada jualannya ya. Oke, Pak. Jadi mungkin itu clue-klue yang udah bisa kita dapatkan, Guys. Loh, si Bapak itu menghilang. Bapak angkot mungkin dia kebelet berak kah, Guys? Langsung keluar kagak bilang-bilang gitu. Ih, kayak ada suara. Temui sopir angkot dan pinjam kuncinya. Kok kayak ada suara. E e e. Jangan bilang ini tengah siang bolong ada setan juga, Guys. Oke, sebentar kita coba temui sopir angkot dulu. Tapi sebelum itu, gua cuma pengen ke kuburan. Oh, inilah kuburan-kuburan. Innal lillahi wa inna ilaihi rojiun. Oke, kayaknya di kuburan ini gak ada apa-apa, Guys. Eh, itu kayak foto di komputer enggak sih? Rumah itu coba sebentar, Guys. Gua ke sebelah sana dulu. Tuh, tanda tanya itu. Aduh, Bu, saya benar-benar lapar loh, Bu. Enggak boleh gratis apa, Bu? Saya juga mau, Bu. Cuman enggak ada uang. Ini boleh enggak sih bayarnya? Saya bayar pakai ara-ara, Bu. Ara-ara, baby girl. Aku udah bilang aku enggak pengen saya comat satu ya, Bu. Makasih, Bu Resolnya. Nanti kapan-kapan saya bayar pakai uang asli. Tapi untuk saat ini saya bayar pakai cinta dulu, Bu. Walaupun e dibayar pakai cinta itu enggak bakal kenyang ya, Bu. Oke, kita coba cari si sopir taksi itu. Dih, ngebakso kagak ngajak-ngajak. Kurang ajar. Makan apa dia angkotnya Mas Arif? Pakai aja angkotnya Mas Arif. Mau ke mana kek. Aduh, ini beneran Mas, saya boleh bawa angkotnya nih. Saya ambil ya. Kunci angkotnya dari pantat masnya ya. Ya ampun Mas. Itu makan apa enak banget? Makan gorengan bakwan pakai cabe rawit hijau. Di sini ada kelapa. Wah, ini benar-benar sih si Mas angkotnya enggak mau nawarin gua sama sekali apa, Guys? Ya udah kalau gitu kita naik mobil ya udah nyetir time. Wah, saatnya Billy jadi racing Billy lagi kah? Oke, Mas. Kalau gitu saya pakai dulu ya angkotnya ya. Ini adalah angkot cihuy. Angkot cihuy guys. C11. Ini perasaan plat nomornya dipakai di mana-mana, Guys. Oh, ini pertama ini sate gagak. Aduh, nabrak. Maaf, Mas. Angkotnya sekuat baja kan, Mas? Oke, dari sini kita belok kiri, Guys. Karena ini adalah foto-foto yang kita lihat di internet waktu itu. Ini kayak rumah warga ya. Terus ada gubuk yang kursinya persis banget jatuh, Guys. Kayak di gambar. Eh, coba coba berhenti bentar, berhenti bentar. Woi, ini remnya blong, Guys. Eh, eh, eh, eh, eh. Cihuy. Aduh, angkotnya sabar dong angkot. Sabar sabar ya. Kita bisa masuk kah, Guys, ke rumah ini? Oh, enggak bisa. Ya udah kalau gitu kita naik lagi. Angkot. Cihuy. Oke, kita lanjut ke pokoknya terakhir itu gambarnya ada orang yang jualan sate. Jangan-jangan itu sate gagak, Guys. Mungkin kita harus mencari sate gagak kah? Oke, ini jalanannya agak naik. Jadi angkotnya agak berat ini, Guys. Kayak bawa banyak dedemit di dalam angkot ini, Guys. Tapi tenang aja, sebentar lagi kita sudah sampai di perumahan orang yang jual sate lah. Tapi gak ada orangnya, Guys. Oke, sebentar kita turun dulu. Kita parkir angkotnya di sini aja, Guys. Kok enggak ada ini? Sepi banget ini. Kayak kota, kayak perumahan hantu ya. Selamat siang. Pak, Bu. Kok enggak ada orang, Guys, di sini? Apa gua harus menyelesaikan tanda tanya itu dulu, ya, Guys? Kayaknya sih gameennya agak error, ya, Guys. Kayaknya kita harus ke tanda tanya dulu itu. Kita enggak usah ikutin jalur, Guys. Langsung aja kita turun ke bawah karena aturan itu ada untuk dilanggar, Guys. Wuhu, mobil cihuy. Mobilnya kencang banget, anjay. Tabrak mobilnya di sini aja ya. [Musik] [Musik] [Musik] [Tertawa] Jadi gini guys, gua pengen jelasin ni guys. Gua itu kayak ya udah kalau ini game error gua coba dulu gitu kan kayak biasa. Ternyata di jump scare. Kampret. Kampret. Ini lagi komputer. Apa sih yang harus gua pencet? Udah, Guys. Udah enggak ada yang perlu gua pencet. Apa udah nih, udah cukup nih. Tanda tanyanya juga masih ada aja, Guys, di situ. Cari tahu tentang sate gagak. Oh, begitu. Jadi, gua harus di jump scare dulu, Guys. Baru gua bisa cari tahu tentang sate gagak. benar-benar ini game ya. Jadi sedikit cerita ya, Guys. Gua ini kalau main game kalau misalnya udah ada kira-kira kemungkinan untuk nge-bug, gua cek dulu tanpa ngomong gitu sendiri. Ternyata gua benar-beneran kaget, ya. Oke, di sini kita cari tahu dulu tentang sate gagak ya, Guys. Ternyata belum waktunya untuk ke kampung. Itu namanya sate gagak, Pak. Apa Bapak pernah dengerin namanya Sate Gagak? Di sebelah kosong ada yang dua. Tapi kalau sate gagak saya enggak tahu. Oh, ya. Saya juga enggak pernah dengar sih, Pak. Sate gagak. Biasanya orang jual sate ayam, sate sapi biasanya. Sate taican, sate Madura. Cari tahu di mana ada penjual sate gagak. Nah, kita harus baru ke sana nih, Guys. Dah, kita naik dulu angkot. Cihuy. Yang akhirnya baru benar nih, Guys. Baru nih kalau kita sekarang ke sana nanti baru muncul. Dan ngomong-ngomong tadi itu yang ngagetin kita itu si Mbak Dini kah? Mbak Dini yang kemarin di stasiun, tapi kayaknya beda, Guys. Itu si Mbadininya kayak pakai kostum rumah sakit gitu ya. Oke, ini langsung kita lurus aja, Guys. Lebih cepat jalannya, ya. Di sini juga ada bambu kah ini? Emangnya bambu ada di Indonesia, ya? Bambu ya, tolol? Apa gua yang kurang pengetahuan, Guys? Aduh, ini mobilnya ng-stak ah. Ayo, mobil cihuy, kamu bisa lebih ngebut lagi enggak? Jangan bikin emosi deh. Udah gua bayarin bensin juga nih. Oh, itu udah udah ada orang-orang di situ, Guys. Ah, benar-benar nih kalau gua parkir di sini nanti dia melorot, Guys. Oke, gua udah di sini ya. Kita di sini dan kita langsung parkir. Cihui, kamu baik-baik di sini ya. Jangan tinggalkan aku. Si Arif. Uh. Uh, jadi ada orang yang jual sate sama ini ada bapak-bapak nih yang lagi beli sate. Mungkin ini si Bapak yang punya rumah ini ya, Pak. Wih, bule nih. Keren juga nih. Ada bule yang hidup di perkampungan. Bapak dulu bekas zaman perangkah zaman Belanda. Hidup blonde, hidup Si Bapak ini enggak bisa diajak ngomong deh, Guys. Kayaknya, “Pak, udah habis berapa piring, Pak? Sate enggak mau belin saya?” ya. Wih, ini jualan sate. Asik banget nih. Cuman yang gua bingung dia bikin sate sebanyak ini siapa yang beli? Enggak ada orang di sini. Cuma si Bapak bule itu. Ini sate ayam nih, Guys, yang belum di bakar-bakar. Yang bawahnya itu. Kayaknya udah deh, Pak. Boleh, Pak. Saya pengen sate. Bapak tahu di sekitar sini yang jual sate gagak. Sate gagak, Pak. Aduh, ya saya enggak tahu. Nah, sate ayam yang enak. Jadi gagak. Ya, saya juga tahu, Pak. Yang enak sate ayam, Pak. Guys, kalau kalian paling suka sate apa, Guys? Coba kalian tulis di komentar, ya. Oke, Pak. Kalau gitu, Bapak enggak ada informasi apa-apa kah? Tanya penduduk desa tentang sate gagak. Walah. Loh, loh, loh, loh. Mobil cihuy kok kamu gerak sendiri ini buleya enggak bisa diajak ngomong nih. Oke, guys. Kalau gitu kita langsung ke desa lagi untuk tanya-tanya. Nih gua udah bolak-balik nih. Semoga bensinnya enggak habis ya, Guys. Wow. Di situ ada penduduk kah? Bapak rem saya belum. [Musik] Ya ampun. Boleh lagi kah? Hidup belonde. Ya ampun. Oh ini kayaknya kembarannya deh guys. Nah kalau nyari sate gagak. Nah kalau nyari sate gagak. Oh harus malam hari. Siang-siang gini orang nyari sate gagak. Emangnya kenapa, Pak? Kalau siang hari sih, Pak, buat apa sih, Pak? Nanya, kalau kamu pengin cepat kaya, saja lagi nanti malam. Nah, aku mau kaya, Pak. Aku suka uang. Jadi, kita harus datang malam hari cenah katanya. Loh, tiba-tiba hilang. Ke mana Bapak itu, Guys? Apa dia dedemit yang nyamar di siang hari mungkin, Guys. Ini ke mana lagi orang-orang di sekitar sini? Apa yang harus gua lakukan? Ini udah enggak ada tanda lagi, Guys. Iya, Mas. Bentar lagi, Mas. Ada odotan ini, Mas. Lagi main apa, Mas? Ih, parah Masnya main jud pip. Iya, Mas. Bentar lagi, Mas. Ada orderan ini. Ih, tukang bohong banget. Orang kagak ada orderan. Kagak ada orang yang mesan. Iya, Mas. Bentar lagi. Apa sih, Bang? Gue engak ngajak lu ngomong loh, Guys. Tiba-tiba orang-orang di perkampungan ini pada menghilang ya. Cuma ada si bapak tadi, Ibu penjual gorengan. Dan kayaknya kita harus ke tanda tanya kamar itu lagi. Please jangan ada si ini lagi ya. Oh, mungkin kita harus tidur dulu guys. Nunggu malam nih. Malam ini ku terlalu lelah. Ya udahlah, tidur aja kali, ya. Sudahlah kita tidur sendiri kayak orang nganggur lalu cari sate. G. Aduh banyak ketawa. Dedemit guys temunya orang tadi di siang untuk tanya lagi tentang sate gagak orang di siang hari. Aduh kok agak menakutkan ya? Gimana kalau gua naik angkot aja, Guys? Soalnya kalau jalan kaki gua takut. Gua agak merinding gitu. Bulu ketek gua kayak naik gitu, Guys. Sedikit, Guys. Cepat cepat naik ke angkot, Chi. Oke, kita naik angkot aja, Guys. Biar aman, ya. Jadi, biar kalau misalnya ada hantu, langsung aja kita terabas, kita tabrak. Ya, emangnya gua takut sama hantu? Enggak. Gua bakal jadiin mereka benda-benda yang harus ditabrak pakai angk. Mana kalian Huk? Nyalain L senter bisa enggak? Anjay nyalain lampu angkot. Oh, kita ketemu lagi sama si Bapak ini. Pak, Pak, rem saya belum, Pak. Maaf, Pak. Aduh, bentar, Guys. Ini kalau gua taruh di sini entar mobilnya turun sendiri. Oke, saya turun. Cihuy kamu tolong jangan jangan Cihui. Aduh kok ada suara gak enak sih? Aduh angkotnya kabur sendiri ciuy. Oke. Aduh Pak ngomong dulu Pak. Pakai kembang kuburan apa belum lah. Kembang kuburan buat apa lagi nak? Sudah bawa kembang kuburan apa sih? Pengin kaya tadi. Kembang kuburan buat apa lagi? Waduh Pak saya ini bukan pengin kaya. Ya, saya bukan pengen kaya, Pak, tapi saya pengen pulang aja sih, Pak, sebenarnya ya. Kalau boleh ditanya sih, saya penginnya ini, Pak. Penginnya dapat jodoh, Pak. Naik angkot. Nice. Oke, kita ke kuburan dulu, Guys. Gua enggak suka banget nih, ya di kuburan nih. Ada apa nih? Sebentar, sebentar. Kembang kuburan katanya. Kita lihat. Cek dulu sekeliling apakah ada yang menakutkan. Hm. Ada orang nangis lagi, Guys. Oke, kita ambil kembang kuburan. Apa mungkin ini ya kembangnya? Apa mungkin ini kembangnya? Oh, jadi harus bawa kembang. Jadi sama kayak ada apa sih ini guys? Kayak guci gitu. Kayak yang di elus-elus nanti keluar jin. Oke. Aduh, temui penjual sate. Ah, masuk. Jangan bilang kalau Mana dia? Loh, kok tiba-tiba hilang? [Musik] Tiba-tiba hilang itu suster ngesot. Suster. Apa mungkin nanti si penjual sate ayam itu berubah entar jualannya jadi sate gagak? Jadi waktu pagi hari dia orang normal, Guys. Tuh kan bener kan gua bilang apa. Oke, kita turun di sini. Permisi, Pak. Ih, benar-benar sih angkot si Cihui ini ya. Nakal, Mak. Sate gagak hitam ireng. Iuh, gua penasaran sih, Guys, apa rasanya daging gagak? Karena kan biasanya juga burung-burung puyu juga dijadiin kayak daging gitu ya. Enak ya. Ih, banyak darahnya. Pak, istigfar, Pak. Oh, jadi beneran ada perlu dirukiah loh. Kalau sudah dihabiskan sate. Jadi beneran ada ya sate gagak ini. Kalau ini nyai ular di alas keramat. Nyai ular. Siapa juga yang memakan bangkai gagak gini, Pak? Hmm. Jangan-jangan dua orang hilang itu ada di alas keramat. Uh, jangan-jangan Bapak ini yang menjebak dua orang itu ya. Mungkin dua orang itu mau kaya terus dijebak sama bapak ini e untuk ketemu sama si Nyai Ular. Siapa itu Nyai Ular? Tapi Pak Nyai Ularnya cantik enggak? Kalau dia bisa dijadiin baby girl? Ya boleh sih, aku juga mau. [Musik] Astaga. Ah, istigfar. Billy, hati-hati ramai. Apa tadi? Aduh, tulisannya enggak kebaca, Guys. Oke, mungkin hati-hati aja. Jalannya curam ya. Loh, ini ada orang minta tolong. Ya ampun, emang terkadang, Guys, jadi orang baik itu tipis sama jadi orang bodoh. Ya, buktinya gua baik. Gua pengen tolongin orang yang minta tolong itu ternyata dia setan. Udah setan kelakuannya kayak setan, bentukannya juga kayak setan. Berarti kita jangan sampai kena dia, Guys. Hati-hati. Rawan lakalantas. Kurangi kecepatan. Baik. Siap siap. Oke, hati-hati ini jangan sampai kena, Guys. Jadi biarin aja, Guys. Ada orang yang minta tolong. Wah, apa kita langsung ke si? Eh, oke, lewatin aja, lewatin, lewatin. Oke, lewatin sebelah sini, Guys. Nah. Biarin. Nah, aman nih. Aman nih. Aduh, aduh, aduh, aduh, aduh. Enggak ngejar kan itu, Papa. Papa gua bukan bapak lu. Tadi dia ngomong bapak manggil-manggil bapak, Guys. Enggak ada bapak-bapak. Gua bukan bapak lu, ya. Oh, jadi itu enggak ada kepala, guys. Loh, itu apa itu? Aduh, aduh, aduh, aduh. Kenapa itu dia mukulin dadanya, Guys? Iya, iya. Jangan menangis, ya. Dada kamu kenapa? Rata kah? Nanti aku tambah, aku suntik biar biar gede ya dadanya ya. Maksudnya disuntik pakai hormon. hormon yang sama disuntik ke ayam KFC gitu, Guys. Aduh, gua udah ngomongnya enggak jelas, Guys. Karena gua harus berhati-hati, ya karena banyak rintangan di jalan-jalan ini, Guys. Oke, kurangnya kecepatan karena gua enggak bisa mainin kameranya, Guys. Apa itu? Oh, itu orang yang biasa jual bensin botolan, Guys. Biasanya satu botol 1 liter tuh Rp10.000 nih biasanya. Oke. Waduh, ban pecah gini. Waduh, ban pecah begini. Aduh, ini pecah gara-gara apa gayya? Gara-gara tadi kita menghindari hantu-hantu itu, Guys. Aduh, ini kita jalan lagi, Guys. Enggak bener ini. Oke, kita bakal ke rumah itu dulu, Guys. Mungkin mencari orang. Siapa tahu ada yang bisa tambal ban, ya. Karena biasanya orang-orang yang jual bensin botolan gini satu paket sama mamang-mamang tukang tambal bang ban, Guys. Oke, coba kita masuk ke dalam. Apakah bisa? Permisi. Selamat malam, Pak. Pak, permisi, Pak. Permisi, Pak. Permisi, Pak. Tolong, Pak. Mau nambal ban, Pak? Mau nambal ban, Pak. Sama mau nambal hati saya, Pak. Enggak ada orang, Guys. Kayaknya yang nyaut. Cari linggis untuk membuka pintu. Hm. Kayak ada suara orang nangis, Guys. Kayak gitu suaranya, Guys. Apa sih suaranya? Makin dekat. Ah, ada tool. Kamu butuh lingkis untuk memasuk ke pintu ini. Ya ampun, Bapak tadi Bapak yang gak ada kepala. Jangan, Pak. Udahlah, Pak. Ah, ada Mbak Dinil juga. Lewat tanah. Saya lebih suka tanah Bapak ambilis, bodoh. Oh, ini nih yang bikin ban angkot pecah. Waduh, ini yang bikin ban angkot pecah. Siapa nih buang yang linggi sembarangan? Oh, pasti si Mbak nih, Guys, yang buang linggi sembarangan, ya. Oke, gua udah ambil linggisnya. Apakah hantunya sudah hilang? Alhamdulillah, hantunya sudah M. Halo, kamu butuh temannya? Oh, dia lagi. Lihat, Guys. Lihat, Guys. Nenek turbo. Hm. Hmm. Ada nenek turbo nih. Mm. Lihat tuh kepalanya larinya kencang banget kayak Lamborghini, Guys. Kayak Ferrari. Ah, jangan. Gila emang ini. Gila ini game. Burik ada aja ini terobosannya, Guys. Aduh. Oke, kita duduk dulu enggak sih? Ya udah. Capek enggak sih, Guys? Dikejar-kejar, Guys. Ya udah, tidur di sini aja malam ini. Nah, ide bagus. Jadi pagi-pagi hantunya udah enggak ada. Yah. Oke, kita tidur. Kamu siapa? Maling. Kurang ajar. Berani berani, Pak. Saya bukan, Pak. Pak, saya bukan maling, Pak. Pak, tolong, Pak. Pak, Pak. Saya mau keluar aja, Pak. Keluar. Wah, Pak, Pak. Saya, saya bukan maling, Pak. Pak, [Musik] eh. [Musik] Eh, Pak, Pak, Pak, ampun, Pak. Pak, saya bukan pencuri Pak, Pak. Semalam saya dikejar-kejar hantu. Saya dikejar-kejar, Pak. Saya terpaksa nginp di sini. I mohon maaf, Pak. Saya udah ketuk pintu kok sebelumnya, tapi bapaknya enggak ada. Tuh, Pak. Bannya sobek kena linggis. Iya, Pak. Tadi rumahnya ini mau ke mana? Saya mau nyari sate gagak. Pengen ketemu Nyai ular. Oh, udah dekat di sini kok. Jalan kaki aja. Nanti saya pinjamin mobil pickup ada di dekat patung situ. Beneran, Pak. Makasih. Ih, orang-orang di sini baik banget, Guys. Pada minjamin mobilnya. Gua aja yang punya mobil gak mau pinjamin mobil ke teman gua, Guys. Loh, ini kenapa tiba-tiba warnanya jadi abu-abu gini, ya? Mungkin ini penuh kabut, Guys. Jalur alas keramat. Tapi kita harus pakai mobil pick up, Guys. Karena mungkin perjalanannya agak jauh, ya. Apakah ini patung Nyai Ular? Halo, Nyai Ular. Siapa nama kamu? Baby girl. Oke, kalau gitu kita akan naik mobil ini, Guys. Anjay, apakah ini mobil pick up? Cihuy. Oke, belok ke sebelah sini, Guys. Nah, tinggal kita ikuti jalan. Wih, mobil ini kayaknya lebih kencang deh dari angkotnya, Guys. Mantap juga nih. Oke, kita tinggal ikuti ee jalur saja nih. Jalur bukit ini, ya. Oke, kita lewat sini aja, Guys. Sepertinya udah mau sampai. Uh, jembatan. Jembatan kereta kah? Wow. Wow, lompat mobilnya. Anjay. Uh, di sini ada kuil, Guys. Kuil nyai ular kah? Halo, selamat siang. Apa kita bisa ke belakang dulu, Guys? Oh, kita enggak bisa masuk ke sini. Mungkin kita harus lewat pintu depan. Nyi Roro, kamu butuh kunci perak untuk memasuki pintu ini. Oke, berarti mungkin kita harus masuk lewat sini dulu, Guys. Mencari kunci perak, ya. Nyi Roro. Wah, apakah ini kunci perak? Nah, ini dia kuncinya. Nah, ini dia kuncinya. Oke, kita sudah dapat kunci ini. Baru kita masuk lewat pintu depan, Guys. Loh, pickupnya hilang. No. Gimana gua nanti mau ke sana kalau pickupnya hilang? Oke, gak apa-apa, Guys. Kita masuk dulu. Itu nanti kita pikirin nanti, ya, Guys. Ini gak ada siapa-siapa di sini perasaan. Waduh, ini kayaknya ritual pesugihan deh, Guys. Ini kayak habis bakar dupa mungkin ya. Apa mungkin bakar sate gagak juga di situ. Enggak tahu. Oke, kalau gitu berarti kita harus jalan ke sana kah? melewati jembatan ini. Harusnya naik mobil. Tapi kayaknya mobil pun enggak cukup deh, Guys. Ini jembatannya kayak kecil gitu ya. Ya udah kita jalan kaki aja, Guys. Semoga ini enggak enggak rubuh aja ini. Apa jangan-jangan ini kita menuju desa penari, Guys. Desa yang hilang. Tapi so far kita enggak diikutin siapa-siapa sih, Guys. Jadi aman dah. Kita jalan dulu ya. Pelan-pelan. Ini bawah nih antara apa ini? Kayak jurang atau sungai. Gua enggak tahu, Guys. Ini air apa bukan ya? Soalnya enggak enggak keli. Aduh, ada kuyang. Matilah kuyangnya. Ngejar gua, Guys. Gimana gua ngegoocek kuyangnya? Harus dibawa dulu ke sono. Aduh, ya ampun. Udah, sini kuyang. Ayo dah. Golden coin. Kita harus mencari golden coin. Mungkin golden coin ditemukan baru nanti kita balik lagi ke kuil itu. Eh, guyang sini lu. Ayo kuyang. Aku tak mau menunggu kamu yang selalu mengganggu buat hariku tak menentu aku benciku yang ew ew ew ew. Sorry, guys. Itu lagu sinetron zaman dulu ya. Gua udah gak tahu lagi. Gua udah kehabisan topik aja nih. Sebenarnya gua harus ngomong apa, Guys? Tapi udahlah kita nyanyi aja bareng-bareng sambil menggocek kuyang ini. Yuk, kuyang sini yuk. Aduh kasian banget itu. Ususnya panjang, butuh makanannya. Kuyangnya. Sini sini sini. Aduh kamu ini emang imut imut dari Hongkong. Kuyang. Eh e eh eh e eh e. Alu. Nah. Ayo. Gak bisa ke sini goyang. Hah? Kamu jadi kayak ini, kayak hewan-hewan di Taman Safari tahu. Ayo. E e eh e aduh puas banget gua, Guys, ngerjain kuyang kayak gini. Enggak bisa kamu. Kamu mau terbang? Coba terbang ke sini ngelewatin pagar pasti enggak bisa kuang. Oke, Guys. Kalau gitu kita lanjut perjalanan saja, ya. Kita sudah sampai di sebuah pulau di tengah jurang yang gede banget, Guys. Enggak main-main ini gedenya, ya. Dan enggak ada perumahan, cuma kayak ada tembok-tembok. Uh, apa itu? Kita harus mengambil golden coin. Duh, kok ngeri begini sih? Sajen buat apa ya? Ini kayaknya tempat orang bertap. Sesajen. Ini buat apa ya? Ini kayak tempat orang bertapa deh. Wih, ada petapa. kah? Aduh, apa sih? Kenapa sih tiba-tiba malam begini? Aduh, jangan bilang kuyangnya banyak. Wah, ada dua. Chihu ada dua kuyang, Guys. Aduh. Yah, harus balik lagi, Guys. Harus balik lagi ke jembatan. Oke. Oke. Kita naik ke jembatan, ya. Nah, kita kerjain lagi. Sini kuyang. Sini kuyang. Kuyang sini yuk. Kuyang yuk. Alah, man, ada tiga kuyang. Teriok kwek-kwek kuyangnya. Oke, enggak apa-apa, Guys. Aman aja yang penting yang penting di depan enggak ada kuyang ya. Kalau misalnya di depan jembatan itu ada kuyang, udahlah perkosa aku aja kuyang. Sepuas kalian ramei-rame. Oh, ini ternyata sungai, Guys. Bukan jurang, ya. Emang Billy B-nya buta map, Guys. Oke, kita ke kuil itu, ya. Kita belum dapat golden coin by the way. Loh, itu ada yang melambai-lambai. Halo sayang. Aduh, apa dia maksudnya mau ngarahin kita ya ke sini, ke sini biar aman gitu ya? Enggak mungkin, Guys. Emangnya ada hantu yang baik hati, Guys? Oke, kita ke ke atas. Ke atas. Tapi jangan dekat-dekat sama dia. Hm. Aduh, dekat banget sih kamu. Dekat banget sih kamu. Aku gak mau lihat kamu. Aduh, gak bisa dong. Aduh, aduh, aduh, aduh, aduh, aduh, aduh, aduh, aduh. Lewatin, lewatin. Jangan dekat-dekat. Kamu ini siapa? Masuk, masuk, masuk. Uh, alamak. Tuhan, ada ular Tuhan jangan. Wow, anakonda kah? [Musik] Titan bola. Wah, ini gede banget sih, Guys. Kamu cari siapa? Aku cari Nyai Ular Baby Girl. Halo, Baby Girl. Aku datang dengan damai kok. Eh, kamu mau melingkar di hatiku saja enggak? Beberapa orang yang hilang. Saya mencari beberapa orang yang hilang. Dua orang aja. Siapa mereka? Katanya mereka datang ke sini. Mereka datang ke sini. [Musik] Dia ketawa, Guys. Mereka datang mencari kekayaan. Sekarang mereka kaya raya. Jadi mereka sekarang udah udah hidup di perkotaan. [Tepuk tangan] Jadi mereka hilang atau enggak? Apa mereka kaya di kotamu? Lalu bagaimana saya bisa menemukan mereka? Bagaimana saya bisa menemukan mereka? Kanjeng Ratu ular, kamu ingin menemui mereka? Iya, aku ingin menemui mereka demi nyewa angkot. Aduh, ngeri banget, Guys. Ini bakal dikasih lihat enggak, sih? Oke, ternyata ular itu enggak gigit kita, enggak meluk kita. Walah weh. Ini kenapa tiba-tiba jadi lava begini, Guys? Aduh, kita kayaknya harus mencari jalan ke angkot, ya. Oke, di sini ada jalan, Guys. Kita lewat sini. Harusnya bisa ya, karena kayaknya mau keliling pun gak ada jembatan. Oke, ini ada ada suara gitu. e e loh, ya ampun. Abang ini para penduduk desa. Wah, ular. Ularnya seksoy banget. Boleh pegang enggak ularnya? Aduh, kayaknya kita harus hati-hati mengambil barang itu, Guys, dengan cepat, ya. Ini mereka lagi menari-nari kejang-kejang. Kita jangan sampai kena badan. Wibal. [Musik] Padahal gua gak sentuh dia, Guys. Oke, kita masuk sekarang. Nice. Kita ambil golden coin emas. Oke, kita udah dapat. Saatnya kita kabur. Selamat tinggal semuanya. I love you, Ular. Jangan ngejar aku ya, Nyai Ular. Haduh. Aduh, kita harus kembali lagi. Oh, di sini ada jembatan, Guys. Secara tiba-tiba apa emang ada jembatan, Guys? Wah, ini harus nyetir secara cepat sih, Guys. Jadi begitu, Pak. Mereka dikelilingi ular. Jadi begitu, Pak. Mereka dikelilingi ular kayaknya di alam setan deh. Berarti betul saya enggak bisa nolongin. Ya udah, Pak. Saya pamit ya. Berarti betul kata-kata tukang servis HP dulu. Barangkali HP saya sudah dibetulin. Oh, jadi ya itu guys mereka ya kaya raya di dunia Nyai UR itu bener kan. Makanya guys di dunia ini itu enggak ada lah kayak raya instan pesugihan ya. Kalaupun ada kalian mengorbankan sesuatu guys. Mengorbankan jiwa kalian atau anak kalian, keluarga kalian. Itulah, Guys. Jadi pelajarannya ya jangan deh, Guys. Coba-coba kayak gituan ya. Berbahaya. Oke. HP saya sudah jadi, ya, Mas. HP saya udah jadi, ya, Mas? Sudah kayaknya ada pesan masuk tuh. Ada pesan masuk dari Agung kah? My best friend, my besty. Red, Mas dari mana, Red? Red, maaf, maaf ya, Red, tolongin gua de. Gua habis ini kecelakaan kereta deh. Kecelaka kereta. Alhamdulillah. Agung, lu masih selamat, Gung? Iya, iya. Gua tolongin, Gung. Nanti kita reunian lagi ya. Bersambung. Jadi inilah guys persahabatan yang belum terpecahkan, yang belum terpisahkan ya, Arif dan Agung masih ada kesempatan untuk mereka kembali lagi bersama dan berpacar. Maksudnya bersahabat, Guys, ya. Jadi misi kita selanjutnya adalah menyelamatkan Agung di game Welcome to Kalimedi, Guys. Jadi, Guys, kita melakukan semua effort itu hanya untuk menyewa angkot. Jadi, pelajaran yang bisa diambil dari game ini adalah di zaman sekarang jangan lupa setidaknya bawa uang cash, Guys. Tapi ya taruhnya di kolor biar enggak hilang, Guys. Dan gimana, Guys? Apakah petualangan Arif dan Agung masih seru? Kalau menurut gua masih seru. Jadi kalau buat kalian yang mau lanjut petualangan ini, jangan lupa tulis di komentar #lanjutkan, Bang. So, segitu aja, Guys. Game ritual sate gagak. Gua harap kalian terhibur. Kalau kalian suka bisa like dan komen. Aku bilal pamit dulu. Sampai jumpa di game selanjutnya. Bye bye. [Musik]
Hai semua makasih untuk kalian yang udah mampir!! aku harap kalian terhibur dengan video-video ku!!
Game : Ritual Pesugihan Sate Gagak
Terimakasih banyak buat yang udah like, comment, subscribe !!
Follow Social Mediaku :
〚 Instagram 〛
https://www.instagram.com/billysamvel
〚 Tiktok 〛
https://www.tiktok.com/@billyberak
Business inquiry :
billysamvcl@gmail.com
#billysamuel #billy